ASI SE PIDE EL DIVORCIO:

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:
-'SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPAÑERO IDEAL(PUNTO) LEÉ... LAS CONDICIONES DEL MAZDA 3 2008'

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Mazda 3 2008.

El vendedor le comienza a explicar:
'....TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA.'

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera..
Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a la mujer con otro Fax, diciéndole:

-'TE ENVÍO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) LEÉ... LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2008 (PUNTO)' Cordialmente,....TU EX'.

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2008.

El vendedor comienza a explicar:
'....EL MODELO ES NUEVO;.... 'CERO' KILÓMETROS, ...LINDAS CURVAS, MAS ....ECONÓMICA,....NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA , NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA Y SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE...TRABAJA DURO Y SIN PROBLEMAS CON LAS DOS TRACCIONES, DELANTERA Y TRASERA'

QUIEN ES HUGO?

Una mamá le prepara un jugo a su bebé

y olvidó agregarle azúcar.

El bebé le dice:

"Mamá, ugo chave malo"

y la mamá le contesta:

Sí mi amor, ES UN HIJUEPUTA!

VIRTUALMENTE Y REALMENTE

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y realmente'.

Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
Mamá...
¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

¿Ves?...
'VIRTUALMENTE' tenemos dos millones de dólares,
pero'REALMENTE'
sólo tenemos un par de putas...

jaaaaaaaaaa jaaaaaaaaaaa

FANTASIAS... EROTICAS...

¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?

¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?

¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?

¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?

¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?

¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?

¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?

TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?

¿O SOLO A LA ENTRADITA?

¿TE GUSTA SUBIR?...... ......

¿TE GUSTA BAJAR?...... .....

¿TE GUSTA ENTRAR?..... ......

¿TE GUSTA SALIR?...... .

¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y .... . ............ . . SALIR CALIENTE Y SUDADO?

¿¿¿¿¿SI??????

¡ENTONCES! . . ............ .. . . . . . . . . . . ............. . . .

¡¡¡¡¡¡¡ MÓNTATE EN UN MALPARIDO BUS A LAS 12 DEL DIA!!!

EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!! !!

MUJER CELOSA

MUJER CELOSA

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,

ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSs!!!!

¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!!
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!

Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera
de caballos?

Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es
cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...

¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS MI.....ERDA!!!!

Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:

¡¡¡¡¡¡¡POR LA P... MADRE CARAJO!!!!!!!
¿¿¿Qué fue ahora ???

¡¡¡TU CABALLO LLAMÓ,
CONCHA........TUMADRE!!!